Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
16:22 

Игра Ассоциаций =))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)

@музыка: Enya- Na Laetha Geal M'oige

@темы: Юмор

15:43 

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....

История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

- Господин Зуриков, в последний раз советую вам признаться в вашей подрывной деятельности в пользу красных. Назовите известную вам агентуру большевистского подполья в городе и, уверяю вас, вам это зачтётся, - капитан сел на стул, закинув ногу на ногу, подкрутил кончики щеголеватых усов холёной рукой и закурил папиросу.
Зуриков, сухонький маленький старичок со смешной седой бородкой клинышком, побледнел, снял с переносицы пенсне и вдруг закричал:
- Что вы душу-то из меня тянете?! Что вам надо от меня?! Никого я не знаю, нет никакого подполья! Давайте, валите всё на меня! Да! Это я вчера совершил налёт на ваш штаб! Это я налетел! Это я разгромил ставку Деникина и предал её огню, а пепел развеял по ветру! А самого Антона Ивановича, представьте себе, я захватил живым и зверски замучил в подвале этого дома! Я подверг его нечеловеческим пыткам! Он кричал, ползал на коленях и целовал мне сапоги, а я бил его примусом по голове и пил его кровь! Вы можете найти его обезображенное тело в подвале моего дома! Хватайте меня, стреляйте меня! Сатрапы! Звери! Душегубы!
Капитан досадливо поморщился и небрежно отмахнулся рукой.
- Сидоренко! - обратился он скучающим голосом прапорщику, застывшему с саблей наголо у двери. - Кстати, спустись, голубчик, в подвал к этому истеричному козлетону, посмотри что там у него. - И он вновь повернулся к Зурикову. - Не надо устраивать здесь комедию. Здесь вам контрразведка, а не ярмарочный балаган. Я лишь предлагал назвать вам имена красных бандитов, а вы всё пытаетесь свести к шутке, - капитан выпустил колечко табачного дыма прямо в лицо старику. - К неудачной шутке, должен вам сказать.
- Господин капитан! - внезапно в комнату вбежал Сидоренко с перекошенным от ужаса лицом, - господин капитан! Там... Там... - задохнувшись, прапорщик не мог закончить фразу.
- Что ещё, чёрт возьми?
- Там, в подвале, море крови и труп генерала армии!
Безумный хохот старого Зурикова распорол наступившую тишину.

Корнева Елена (22:21) :
Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали.

Корнева Елена (22:22) :
Арабо-израильская война, Египет

Советская эскадрилия ВВС была в центре пустыне. Единственной развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день.
Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. :confused: Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ?
...
Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню :confused: ) пальца! Он сбил 2 "Миража"!

На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" На что и попались израильтяне.

@музыка: Сварга- Не могу лететь

@темы: Юмор

09:10 

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)

@музыка: Ария- Рабство иллюзий

@темы: скайп, хайм, юмор

12:00 

первые два =))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)

@музыка: Evanescence -Everybody's fool

@темы: клипы, юмор

12:57 

Механика Мморгов такого не позволит. =))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)

@музыка: Blind Guardian- And Then There Was Silence

@темы: Юмор

14:26 

Огромные человекоподобные роботы на страже России.

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)

@музыка: Edguy- Ministry of Saints

@темы: юмор

04:02 

С праздником =))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
06:14 

Вот это - Боевой маг.

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)

@темы: юмор

15:37 

Дети - это цветы =))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
17.02.2011 в 22:23
Пишет Bercut_bird:

17.02.2011 в 22:06
Пишет Gonzzza:

17.02.2011 в 14:59
Пишет Vitoshenka:

Детский юмор :) Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза . И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

URL записи

URL записи

URL записи

@музыка: Enya-Boadicea

@темы: юмор, Стащено

02:30 

Натырено.

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так 'как зе я по секасу соскусилась'
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд 'грязный секас! грязный секас' Ответить Перейти к высказыванию


Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.

@темы: Стащено, юмор

18:03 

Наконец-то я это нашел. =))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на ***** пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Avira
Секретная служба. Причем международная и не зависящая ни от кого, кроме собственного руководства. Приходит незаметно, действует быстро и четко, при этом разрешение спрашивает только когда дело доходит до ликвидации объекта. При этом вы, конечно, можете вежливо попросить, чтобы объект посадили в тюрьму, но ликвидировать его придется все равно полностью, не зависимо от степени лояльности.
Преимущества: незаметна, ресурсы не жрет, при должном финансировании (обновлениях) неплохо справляется
Недостатки: финансируется и управляется из-за границы, так что необходимо иметь практически постоянный и неограниченный доступ к источнику финансирования. Не умеет переубеждать, основной метод убеждения - пуля в лоб.

SAV - рота почетного караула
Бравые как на подбор бойцы, в начищенных мундирах, обвешанные кучей непонятных блестящих цацек, с начищенным сверкающим оружием, которым они виртуозно и слаженно проделывают угрожающие движения с мужественным выражением лиц. Всегда наглажены, опрятны с идеальной выправкой. Быстро разворачиваются и представляют собой достаточно угрожающее зрелище, что успокаивает хозяина и отпугивает некоторых врагов. Если врагов отпугнуть не получилось, то... ничего в общем-то не происходит - рота почетного караула продолжает маршировать и угрожающе бряцать оружием как ни в чем не бывало.
Достоинства: серьезный и внушительный вид
Недостатки: игнорируют врагов, которых не получилось запугать внушительным внешним видом

@темы: юмор

15:48 

честно стащил

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
01.02.2011 в 22:42
Пишет yako-kaede:

Вчерашне-тренировочное
1: - Подай мне мою сумку!.. Эй, ты чего так кидаешь?! А вдруг у меня там что-то бьющееся, ценное!
2: - Что, например?!
1: - Например, кимоно!
2: - Эм... А ты его стирай хоть изредка, тогда оно не будет бьющееся!

3: - Да ударь ты нормально, что ты машешь руками где-то сбоку?
4: - Я так не могу!
3: - Что ты не можешь? ударить?!
4: - Да, я не могу ударить девушку!
3: - Шовинист!!!

URL записи

@музыка: Edguy- Paradise

@темы: юмор

02:35 

Расписание праздников

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

@темы: Юмор

07:54 

Приколюшка от Литы

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
Клубничка: ты не знаешь, какую музыку можно поставить на танец жениха с мамой?
pjotrt: поставь музыку из звездных войн, там где темный император выходит к своей армии
pjotrt: как раз по случаю подойдет
Клубничка: дурак! )
pjotrt: Мама прочувствует свою силу и мощь, а жених поймет, куда попал
Клубничка: я теперь всю свадьбу ржать буду
pjotrt: и скажи маме, чтобы она сказала с придыханием и сипением: "Вася, да прибудет ночью с тобой сила!"
pjotrt: тогда у них будет офигенная первая ночь

@темы: юмор

08:25 

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
27.08.2010 в 12:16
Пишет Bercut_bird:

26.08.2010 в 23:40
Пишет З. ГорынычЪ:

Гы. Великие, они такие:)
26.08.2010 в 14:58
Пишет Roldo:

Великий мастер
Великий Мастер прожил уже полвека и настолько хорошо овладел боевыми искусствами, что никто в мире не мог ему противостоять. Многие пытались, но у них ничего не получилось, потому что Мастер никогда и никому не кичился своими умениями. Попросту говоря, он был настолько велик, что не сражался ни с кем и никогда, дабы не нанести лишнего вреда людям.

Великий мастер как-то шел по деревенскому рынку и увидел, как солдаты Императора притесняют семью бедного крестьянина. Конечно же, Мастер, чьи способности к боевым искусствам были столь велики, не мог спокойно смотреть на происходящее. И Великий мастер начал беспокойно озираться.

Один крестьянин как-то сказал Великому мастеру:
- Глядите, там солдаты Императора притесняют бедного крестьянина. Почему же вы, великий знаток боевых искусств, не поможете ему?
Мастер прекратил беспокойно озираться и вспомнил, что главная цель боевых искусств - в защите слабых, и принялся в уме просчитывать комбинацию наступательных движений. И познания Мастера в боевых искусствах были настолько велики, что уже через пять секунд он просчитал, что нападать на солдат Императора не стоит и ушел, насвистывая.

Великий мастер пришел в один из шаолиньских монастырей и решил постричься в монахи. Но местный настоятель, увидев, что голова Мастера и так не имеет волос, категорически отказал в этой просьбе, что еще более уверило Мастера в его величии.

Как-то раз Великого мастера царапнул кот, живший при шаолиньском монастыре, и в ответ получил такого пинка, что чуть не отдал свою жизнь Будде. Так Мастер показал коту, что нанесенное человеку зло может вернуться назад стократно.

Великий Мастер шел по пустыне, неся за спиной бурдюк емкостью две кварты, наполненный водой. Внезапно он наткнулся на человека, из последних сил ползущего по песку. Человек, едва шевеля потрескавшимися губами, прошептал:
- Воды..
Мастер ничего не ответил и пошел дальше. Умирая, человек задумался о самой главной благодетели, что только может быть в нашей жизни - смирении.

Однажды Великого мастера спросили, какой прием боевых искусств наиболее могуч и полезен, на что мастер ответил:
- Тот, который содержит меньше движений.
И тут же удовлетворил просьбу последователей показать им такой прием, расстреляв всех из ручного пулемета калибра 12,7.

Великий мастер как-то встретил не менее великого Учителя и согласился с ним в том, что наиболее опасный удар - это удар, нанесенный в жизненно важное место на теле человека. Обладая этим знанием, Мастер год от года подтверждал свое величие. Так произошло и на сей раз - когда Учитель на показательном бою занес ногу для проведения приема, Мастер интиутивно прикрыл паховую область руками, схлопотав нехилый удар в голову.

Великий мастер как-то пришел в страну женщин-воинов, которые не позволяли мужчинам даже близко появляться на своей территории. Но Мастер копил свои умения тридцать лет подряд, так что вскоре около полусотни амазонок валялись на траве не в силах пошевелиться, а Великий мастер оставался в полной боевой готовности.

Великий мастер предстал перед Императором и тот, не в силах вынести величину известности Мастера в своем государстве, повелел казнить его. Находясь в камере для смертников, Великий мастер убеждал народ, в слезах пришедший проститься, что настолько велик, что способен избежать даже смерти.
- Вот увидите, я смогу даже взлететь! - говорил Мастер.
И когда его вели на эшафот, он закрыл глаза и медитировал, чтобы сконцентрировать энергию своего тела и оторваться от земли. И в решающий момент ноги Мастера все-таки оторвались от земли и он завис в воздухе под вздох толпы. Восхищенный способностями мастера, народ расходился с повешения в бодром расположении духа.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: юмор, боевые искусства

16:55 

Зачем человеку нож?

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
26.08.2010 в 23:09
Пишет Ланиста:

Вот всегда мне нравился этот текст )))
Объяснительная

URL записи

@музыка: темнозорь

@темы: юмор

12:30 

Москвичам посвящается =))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
Дневник москвича…

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги-то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит.
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

@темы: юмор

15:28 

Премия Дарвина

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
Приход паука

Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.

Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.

Оно жалиться!

В панике человек вызвал полицию, т.к. из его террариума сбежал маленький скорпион. Приехала полиция и выяснила, что это уже третья жалоба, к тому же человек не знал точно, сколько скорпионов сбежало. Пришлось обработать его квартиру, обрызгав все темные углы, даже книги и за обоями. Это ему обойдется в 10.000 долларов. Но вот самое интересное: после этого происшествия по телевизору выступил эксперт, который заявил, что скорпионы не представляли опастности, т.к. когда они маленькие, то жала у них мягкие и яда почти нет. К тому же, поймать их было очень просто - надо было дождаться ночи и положить что-то теплое, накрыв это газетой - все скорпионы собрались бы там.

Пиво - не противоядие

Два парня пили у одного из них дома, у которого была кобра. Они выпили, приняли немного наркотиков. Хозяин собирался покормить кобру, адругой решил поиграть с ней и был укушен в руку. Вместо того, чтобы ехать в больницу, они пошли в бар, откуда их послали в больницу. По пути укушенный умер. Его приятель решил, раз уж тот умер, посидеть в баре до темноты и потом сбросить тело в реку. Тем временем тело было найдено. Полиция поехала сообщить плохую новость вдове и застала ее с другим мужчиной!

А барабан крутанули?

Derrick L. Richardson 28 лет был раестован за непреднамеренное убийство своего родственника. Он предложил своему кузину сыграть в очень азартную и опасную игру - "русскую рулетку" и и приставил к виску того... полуавтоматический пистолет вместо револьвера... (Для тех, кто не разбирается в оружии: с полуавтоматическим пистолетом играть в эту игру неинтересно - в нем каждый патрон автоматически направляется в ствол....)



Этот актер сыграл правдиво.

Актер, игравший Иуду, повешен на сцене.

Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.

Тони Уиллер 26-ти лет не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.

Он играл Иуду 3 сезона, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.

@темы: юмор

10:49 

О музыке =))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.
читать дальше

@музыка: Кипелов - Призрачный взвод

@темы: музыка, юмор

12:20 

Воруем 2 )))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
10.04.2010 в 13:20
Пишет Катарина Роде:

Спешиал фо Идрис-2. Хроники диверсионного подразделения. В один пост все не влезло)))
Хроники диверсионного подразделения II
Полная версия
Особая миссия

читать дальше

@темы: Стащено, юмор

Замок Черного Единорога

главная