• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
03:26 

Старое, но нравится.

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
Если на ножах дерутся два русских то это поножовщина, а если два удегейца то резьба по дереву.
Если блондинку перекрасить в черный цвет, то получится Эмо. Потому что блондинка всегда оденет что нибудь розовое!

@музыка: Тяжелая

@темы: Юмор

16:31 

Ван Хельсниг

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
05:48 

Музыкантам

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
О чем поют музыканты различных стилей.
Black metal - Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal - Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal - Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Reggаe - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Моя фантазия отказывает, когда я силюсь предствавить это!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч! А потом будет любить тебя твоим мечом!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня!
Нойз - (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

@музыка: Therion

@темы: меч, оружие, юмор

16:17 

О Боевых искусствах

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
Может ли настоящий мастер боевых искусств получить по морде?
- Настоящий мастер может всё!

***
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.

***
Сидит бабка над разбитым корытом и думает : "Для 5 дана неплохо!"

читать дальше
***
Словарь терминов:

читать дальше
--------------

О САМУРАЯХ

Пчитать дальше
О НИНДЗЯ

читать дальше

@темы: искусства, юмор

13:14 

антиресненько))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
11.08.2009 в 22:30
Пишет Bercut_bird:

Перепост
11.08.2009 в 10:18
Пишет Ланиста:

И вновь про бесконтакт :)
Памятка бесконтактнику

URL записи

URL записи

@темы: Юмор

00:24 

Химикаты повсюду!

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
“В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот бесцветный, безвкусный, и не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihidrogenmonoxide)

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В огнетушителях
- В многих химо- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках для junk-food и прочих продуктах

Опасность, представляемая химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почв
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий контакт человека с твёрдой формой этого химиката приводит к серьёзным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой этого химиката приводит к ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость : жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один очиститель не способен очистить воду от данного химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди которые работают с химикатом как правило не получают спец одежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря

Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию данного химиката.”

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обращениями запретить распространения химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверным. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл компанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что всё написанное в журнале абсолютная правда.

Дигидромонооксид = Dihidrogenmonoxide = H2O = питьевая вода

@темы: юмор

10:48 

Для наших Джидаев и их великого Джихада))))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
04.10.2009 в 06:15
Пишет yako-kaede:

Надеюсь, Крист это повеселит,а может и еще кого
:attr:






URL записи

@музыка: Therion

@темы: стеб, Star Wars, юмор

05:39 

Радует))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
30.10.2009 в 10:09
Пишет Ланиста:



URL записи

@темы: юмор, Стащено

00:18 

Вещь!))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
12.03.2010 в 00:48
Пишет Катарина Роде:

Фанатам "Аватара" посвящается...


URL записи

@темы: юмор

13:23 

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
04.04.2010 в 20:21
Пишет Заедает:



URL записи

@темы: юмор

00:00 

Ндяя +)))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
08.04.2010 в 03:10
Пишет Ishad_Teils:

Старый добрый ролевой юмор. Дневник одного орка.
Такие произведения не стареют!

Фарит Ахмеджанов

Дневник одного орка


читать дальше

URL записи

@темы: Стащено, юмор

06:59 

это вечно

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
10.04.2010 в 13:17
Пишет Катарина Роде:

Спешиал фо Идрис. Хроники диверсионного подразделеиня. Полная версия
Хроника диверсионного отряда #1

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

читать дальше

скачать можно здесь

URL записи

@темы: Стащено, юмор

12:20 

Воруем 2 )))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
10.04.2010 в 13:20
Пишет Катарина Роде:

Спешиал фо Идрис-2. Хроники диверсионного подразделения. В один пост все не влезло)))
Хроники диверсионного подразделения II
Полная версия
Особая миссия

читать дальше

@темы: Стащено, юмор

10:49 

О музыке =))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.
читать дальше

@музыка: Кипелов - Призрачный взвод

@темы: музыка, юмор

15:28 

Премия Дарвина

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
Приход паука

Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.

Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.

Оно жалиться!

В панике человек вызвал полицию, т.к. из его террариума сбежал маленький скорпион. Приехала полиция и выяснила, что это уже третья жалоба, к тому же человек не знал точно, сколько скорпионов сбежало. Пришлось обработать его квартиру, обрызгав все темные углы, даже книги и за обоями. Это ему обойдется в 10.000 долларов. Но вот самое интересное: после этого происшествия по телевизору выступил эксперт, который заявил, что скорпионы не представляли опастности, т.к. когда они маленькие, то жала у них мягкие и яда почти нет. К тому же, поймать их было очень просто - надо было дождаться ночи и положить что-то теплое, накрыв это газетой - все скорпионы собрались бы там.

Пиво - не противоядие

Два парня пили у одного из них дома, у которого была кобра. Они выпили, приняли немного наркотиков. Хозяин собирался покормить кобру, адругой решил поиграть с ней и был укушен в руку. Вместо того, чтобы ехать в больницу, они пошли в бар, откуда их послали в больницу. По пути укушенный умер. Его приятель решил, раз уж тот умер, посидеть в баре до темноты и потом сбросить тело в реку. Тем временем тело было найдено. Полиция поехала сообщить плохую новость вдове и застала ее с другим мужчиной!

А барабан крутанули?

Derrick L. Richardson 28 лет был раестован за непреднамеренное убийство своего родственника. Он предложил своему кузину сыграть в очень азартную и опасную игру - "русскую рулетку" и и приставил к виску того... полуавтоматический пистолет вместо револьвера... (Для тех, кто не разбирается в оружии: с полуавтоматическим пистолетом играть в эту игру неинтересно - в нем каждый патрон автоматически направляется в ствол....)



Этот актер сыграл правдиво.

Актер, игравший Иуду, повешен на сцене.

Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.

Тони Уиллер 26-ти лет не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.

Он играл Иуду 3 сезона, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.

@темы: юмор

12:30 

Москвичам посвящается =))

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
Дневник москвича…

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги-то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит.
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

@темы: юмор

16:55 

Зачем человеку нож?

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
26.08.2010 в 23:09
Пишет Ланиста:

Вот всегда мне нравился этот текст )))
Объяснительная

URL записи

@музыка: темнозорь

@темы: юмор

08:25 

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
27.08.2010 в 12:16
Пишет Bercut_bird:

26.08.2010 в 23:40
Пишет З. ГорынычЪ:

Гы. Великие, они такие:)
26.08.2010 в 14:58
Пишет Roldo:

Великий мастер
Великий Мастер прожил уже полвека и настолько хорошо овладел боевыми искусствами, что никто в мире не мог ему противостоять. Многие пытались, но у них ничего не получилось, потому что Мастер никогда и никому не кичился своими умениями. Попросту говоря, он был настолько велик, что не сражался ни с кем и никогда, дабы не нанести лишнего вреда людям.

Великий мастер как-то шел по деревенскому рынку и увидел, как солдаты Императора притесняют семью бедного крестьянина. Конечно же, Мастер, чьи способности к боевым искусствам были столь велики, не мог спокойно смотреть на происходящее. И Великий мастер начал беспокойно озираться.

Один крестьянин как-то сказал Великому мастеру:
- Глядите, там солдаты Императора притесняют бедного крестьянина. Почему же вы, великий знаток боевых искусств, не поможете ему?
Мастер прекратил беспокойно озираться и вспомнил, что главная цель боевых искусств - в защите слабых, и принялся в уме просчитывать комбинацию наступательных движений. И познания Мастера в боевых искусствах были настолько велики, что уже через пять секунд он просчитал, что нападать на солдат Императора не стоит и ушел, насвистывая.

Великий мастер пришел в один из шаолиньских монастырей и решил постричься в монахи. Но местный настоятель, увидев, что голова Мастера и так не имеет волос, категорически отказал в этой просьбе, что еще более уверило Мастера в его величии.

Как-то раз Великого мастера царапнул кот, живший при шаолиньском монастыре, и в ответ получил такого пинка, что чуть не отдал свою жизнь Будде. Так Мастер показал коту, что нанесенное человеку зло может вернуться назад стократно.

Великий Мастер шел по пустыне, неся за спиной бурдюк емкостью две кварты, наполненный водой. Внезапно он наткнулся на человека, из последних сил ползущего по песку. Человек, едва шевеля потрескавшимися губами, прошептал:
- Воды..
Мастер ничего не ответил и пошел дальше. Умирая, человек задумался о самой главной благодетели, что только может быть в нашей жизни - смирении.

Однажды Великого мастера спросили, какой прием боевых искусств наиболее могуч и полезен, на что мастер ответил:
- Тот, который содержит меньше движений.
И тут же удовлетворил просьбу последователей показать им такой прием, расстреляв всех из ручного пулемета калибра 12,7.

Великий мастер как-то встретил не менее великого Учителя и согласился с ним в том, что наиболее опасный удар - это удар, нанесенный в жизненно важное место на теле человека. Обладая этим знанием, Мастер год от года подтверждал свое величие. Так произошло и на сей раз - когда Учитель на показательном бою занес ногу для проведения приема, Мастер интиутивно прикрыл паховую область руками, схлопотав нехилый удар в голову.

Великий мастер как-то пришел в страну женщин-воинов, которые не позволяли мужчинам даже близко появляться на своей территории. Но Мастер копил свои умения тридцать лет подряд, так что вскоре около полусотни амазонок валялись на траве не в силах пошевелиться, а Великий мастер оставался в полной боевой готовности.

Великий мастер предстал перед Императором и тот, не в силах вынести величину известности Мастера в своем государстве, повелел казнить его. Находясь в камере для смертников, Великий мастер убеждал народ, в слезах пришедший проститься, что настолько велик, что способен избежать даже смерти.
- Вот увидите, я смогу даже взлететь! - говорил Мастер.
И когда его вели на эшафот, он закрыл глаза и медитировал, чтобы сконцентрировать энергию своего тела и оторваться от земли. И в решающий момент ноги Мастера все-таки оторвались от земли и он завис в воздухе под вздох толпы. Восхищенный способностями мастера, народ расходился с повешения в бодром расположении духа.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: юмор, боевые искусства

07:54 

Приколюшка от Литы

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
Клубничка: ты не знаешь, какую музыку можно поставить на танец жениха с мамой?
pjotrt: поставь музыку из звездных войн, там где темный император выходит к своей армии
pjotrt: как раз по случаю подойдет
Клубничка: дурак! )
pjotrt: Мама прочувствует свою силу и мощь, а жених поймет, куда попал
Клубничка: я теперь всю свадьбу ржать буду
pjotrt: и скажи маме, чтобы она сказала с придыханием и сипением: "Вася, да прибудет ночью с тобой сила!"
pjotrt: тогда у них будет офигенная первая ночь

@темы: юмор

02:35 

Расписание праздников

Я не убиваю оружием. Тот, кто убивает оружием - забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем. (с)
14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

@темы: Юмор

Замок Черного Единорога

главная